— Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а жoпа то одна!!!
***
— Катька, у меня за спиной бутылка вискаря . . угадаешь в какой руке . . разопьём . . не угадаешь . . разобьём . . !
— В левой . . ?
— Думай . . Катя . . думаааай . . ! :))))))
***
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?! - Зенитно-ракетных...
***
Мать дает наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!))
***
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница?
- удивляется отец,
- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно,
- говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще. -
Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
***
Подходит сынишка к отцу :
- Пап а как я появился?
- Тебя аист пренёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет бабушку черти принесли...
***
- Свет мой зеркальце скажи , да всю правду доложи я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ :
- Да пошла ты , я - планшет!
***
Молодой паренёк и девушка занимаются любовью- тут он ей говорит;
Позволь я буду называть тебя Евой;
Почему?
-Ты у меня первая.
Тогда я буду называть тебя Мерседесом потому что ты у меня шестисотый!
***
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула
— мужик ей веник, второй раз дернула
— мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!!
***
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
***
- Все больше не пью: ващще!!!
- А что так?
- я в пятницу вернулась с работы: устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку:
- Ну и что?
- меня потом в трёх ресторанах видели: в том одеяле.
***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..
